Siktet hvetemel nekter straffeskyld

Hvetemel er anglaget for å ha siktet på et bygg med korn, men nekter for at det har skjedd. Bygg på sin side hevder det var gjort med vilje: "Han hvete ikke e lov! Han hvete godt!" Roper bygg og slår snarpen i bordet. "Han sa det samme da han rana banken og stakk av med lomma full av (havre) gryn også!" Fortsatte han og ristet oppgitt på hodet og puffet Ris på skuldra for å få bekreftelse.

Hvetemel ble til slutt dømt til 1 års samfunnsstraff hvor han må være med i byggbransjen og sansynlig vis bli oppfattet som corny blandt kollegene sine. Han må også være forsiktig hvis han mister såpa i dusjen så han ikke får Ris i egen bak. 

(Kilde: Vaffelrøredama)

Mannen har har rast!

Etter å ha ventet i flere døgn på at Mannen skulle rase sammen, har mannen omsider rast sammen.

Trønder fra østlandet var artig og teit, måtte jobbe sent.

En trøndersk lærerstudent fra vestfold ble i torsdag kveld tvangs-sosialisert med to trøndere fra Trondheim. Dette førte til at hun forsov seg fredags morgen og måtte som straff overvære en to timer lang forelesning om italiensk uttale på mat. 

De som uttalte noe feil, ble banket opp med kjevle. 

"Det koster meg ingenting å slå ihjel en student hvis han uttaler italienske matretter på feil måte" roper Martha Bennito, og glemmer at folk flest ikke trenger høreapparat. "Spesielt grønnsaker" legger hun til og koser litt med kjevla. 

Lærerstudenten slapp unna det hele med skrekken siden hun fortsatt hadde vått hår etter en litt sen dusj rett før forelesninga. 

"Jeg dusja kjempefort, men håret ble vått likevell :(" sier jenta, som ønsker å være anonym. 

(Kilde: Snapchat)

Sto opp for tidlig, måtte avle hønsefsarm for oldemora si

Morgenstund har ikke alltid gull i munn. Det fikk Jonas Fakkeltog Furumo erfare da han våknet lørdag morgen kl 07:41, nøyaktig fire minutter før velkerklokka skulle ringe.

Ham måtte nemmelig avle en hel hønsefarm på grunn av dette! :(

"Aldri før har jeg blitt så skuffet over oldemor. Ikke en gang da hun ikke greide å strikke et nytt førerkort til meg etter at jeg mista lappen:("

Kilde: Vannscooter

Berørte velbrukt fiolin - fikk umiddelbart en ny frisyre

Det var Berit Klasebombe (1,5 år) som på forrige Tirsdsag tok på en fiolin hun fant liggende i en koffert på utestedet ResirkulerBar i Trondheim. 

"Jeg ble umiddelbart fylt med en følelse av  snasenhet og ringte derfor mannen min å avsluttet ekteskapet, bestilte meg en cola og tissa litt i bleien."  Babler Berit betryggende bak badeballen Bård ba henne om å befinne seg bak.

Kveld-Snytt har i ettertid funnet eieren av fiolinen og det viste seg å være ingen ringere enn Legolars fra Ringnes Herre!

Som svar på tiltale sier Legolars til Kveld-Snytt: "Hahahahahaha. Look at that idiot baby! Im literally laughing my ears off. Excuse me i have to take my neighbours shower....!"

Game over Danny Glover

Kide: Taterbarn og kjøpesenteret Sirkus Shopping i Trondheim

Ulvekvinne skaper suksess som navlemodell

Ulven Vargina Bjeffesen (26) ble i går premiert med årets ulvenavle under OL i hengekøye og kroppsdeler i Tromsø.

Vargina sier "bjeff bjeff" og rister litt på puppene ... 

(Kilde: utblandet saft)

Gal mann sparket Bieber på leggen - igjen. Frikjent av politiet.

En gal mann ble i går anmeldt for å ha sparket Justin Bieber på skarp-leggen. Mannen har tidligere vært anklaget for angrepsforsøk på popidolet fra USA, og skal angivelig ha sparket han på leggen også en gang tidligere uten konsekvenser.

Brukte skinnjakke som dopapir, ble forfulgt av arbeidsledig rørlegger.

Jan Brusautomat Jakobsen ble litt vel ivrig da han skulle demonstrere at jakken hans kunne brukes til bokstavelig talt alt:

"Jeg var jo redd for at den kom til å bli skitten ettepå, men ikke full av drit!" roper han til sparegrisen sin, før han vedder 5000 kr på at kajakken hans kan brukes som ostehøvvel. 

Sånn så jakka ut rett før hendelsen. 

Og sånn ser jakka til Lise Valiumsabstinens Hansen ut etter å ha blitt brukt som tørkepapir i 9 måneder. 

(Kilde: En svane med seriøs mangel på fantasi)

Hadde hodet opp ned med skjerf på, vant gavekort på velkjent knekkebrød

"Jeg ante fred (Flintstone) og ingen fare (eller more), på dissa som er VELDIG nære arbeidsstedet til en kompis jeg kjenner kjempegodt.

Brukte polvott som hårføner, forsinket toget.

Etter å ha tatt en dukkert, bestemte Pia Barkrakk Ludvigsen seg for å orøve å tørke håret med en polvott siden hårføneren hennes tok kvelden dagen i forveien. 

Tørkinga gikk så sakte at NSB bestemte seg for å utsette avgangen mellom Oslo og Kristiansand med over 40 minutter. Og som om ikke det var nok, så har jeg en bit papir i kjeften akkurat nå på grunn av at jeg skulle sjekke om den smakte kaviar :(

Bilen totalskadd, men symaskina slapp unna med skrekken.

Johnny Needle (19) fra Omaha skulle i går kveld bevise for vennegjengen at det var mulig å kjøre bil i blinde mens man reparerte dressbuksa med ei symaskin. Seansen endte med en totalskadd bil, en død venn og en hund med halsbetennelse. 

"Jeg berga iallefall symaskina" smiler Johnny og viser stolt frem at den ikke har ei skramme. "Og buksa er reparert" tilfører han og ler "hvem er det som er idiot nå!?" roper han og kaster et fornøyd blikk mot kompisen som blir båret inn i sykebilen. 

(Kilde: borrelåsen på bobbeljakka til Olav Thun)

"Seigmenn gjorde meg feig"

På tirsdag forrige uke spiste Tony Trailertruse (4) seksten stk grønne, ni stk røde, en liten del av venstre fot til en gul seigdame (ikke kineser! Dette er godteri!), og resten av sukkeret i en segmannpose. 

"Det i seg selv, eller meg selv, er ikke så spesielt selvfølgelig, men konsekvensene var. " sier Tony. 

En liten times tid etter, ringe en kompis av Tony, Bankrott Lodott. "Bankrott spurte meg om jeg ville bli med å drepe en litausk fredet fugl på Narvesen nær hvor der jeg bor, om vi fant en. Jeg torde ikke, jeg pingla ut. Jeg skylder helt og fullt på mengen og kombinasjonen av farger jeg spiste av de j%la seigmennene". Roper Tony imens han flatulerer uavbrutt midt i vannlating på gulvet, midt i intervjuet, midt på dagen, midt på jorda.

(Kilde: NATO)

Vaskedame laget sang om bakterieflora, ble adoptert.

Gudrun Blåmugg Andersen (52) laget tidligere i år en sang for å hylle bakteriefloraen hun paradoksalt nok har kjempet i mot som vaskedame i alle de år. 

Den umiddelbare reaksjonen til foreldrene var ganske uventet. "No må de bli slutt på den synginga" sier faren, med et glis og tilfører "Æ må spyl tarmen igjen i mårra :("

Oddlaug Sparepære Johansen er imidlertud fornøyd med situasjonen. 

"Jeg har alltid ønsket meg ei datter. Dette er en drøm som går i tusen biter, på en kjempefin måte da selvfølgelig"

(Kilde: Lillegutt på benken)

Blekket på blækk-metal konsert

Kallekurt Banjofjes (62) fant det i for godt å sovne i tipp-ex rus på konsert med det finske black-metal bandet "Hell Bil". Kallekurt Banjofjes ble akkurat skrevet ut av et rusprogram hos Borgnys Sluttåsniffåsånn på Notodden, hvor han ble operert for kulehode og rettetast. 

Her har Kallekurt ligget mang en time med fjeset sitt. 

"Ta dere en klasebanan, røyk en irsk cigar og kast ringspill folkens! Nå skal jeg på Tasta-tur!" Jodler Kallekurt og danser naken foran en flau liten schæfer-valp som akkurat har nytt en tisse-seanse bak verdens kjedeligste kino.

God kveld, og bak verdens beste flatbrød folkens. Idol er fascinerende!

(Kilde: 200 gram bakepulver)

Fotograf bombaderte pensjonist med tomater

Dette selvportrettet ble tatt av av gjerningsmannen selv like før ugjerningen. "Æ klart itj å la vær! Fyren ba om det liksom! Han måtta vært affalj 90 år. Hahaha. Æ døvve. Høydepunktet for min del va når han datt i bakken og ba om hjelp. Bare tanken på det får mæ te å få lyst på badebukse!"

"Han så så trivelig ut der han sto med kameraet sitt, og handlevogna full av tomater. Men jaggu fikk jeg meg ikke en doning i fleisen. Unødig å sparke meg når jeg lå nede, men det var samtidig litt av sjarmen da :)" smiler Oddkleiv Lasersyn (89) 

(Kilde: Moms og lateks)

Pantet flasker - fikk hentesveis

"Jeg pantet jo en del ølflasker selvfølgelig, så helt uventet var det ikke. Men fytti laksefôr for en sexy og tullete overraskelse!" Sier Benny Kodelås (39) til KS

"Han var kunde nummer 3 781, så for oss var det naturlig å bistå med litt hentesveiseri.." sier Stålfinn Kattrognfjes (61) , butikksjef hos Rema 1000 på fauske.

Vi forsøkte å pante hele redaksjonens flaskeoppsamling uten så mye som et hårstrå ekstra på noen av hodene våre. 

Vi går skuffet og kald tilbake til Con Tore

(Kilde: Pølser)

Bestilte okse-burger, fikk gnu med svette fra menneske

Her er Mannfred Kalkulator. Han jobber hos "Karl Fredriks burger palace" i Tallin. Hver onsdag etter endt arbeidsdag primære arbeidsplass (som aksje-skuffer) tar han kano-turen til Tallin fra Berlin, for å gni 400grams kjøttstykker av gnu under armene. "Det var et uhell første gangen, men nå er det blitt selve signatur-smaken der nede i hitler-bunker-lokalet" ler Mannfred. 

Vi i KS, sammen med gjesteskribentene Robin Cobain og Eivind Egghasj, fikk "gleden" av å bekrefte at de absolutt har valgt å benytte seg av Mannfreds armhuler. "Vi var sultne, og ble kvalme" ler Robin imens han kaster opp. 

(Kilde: Gnu-burger med svettesmak)

Narkobaron på luksushotell, mista fotfeste

På sin første brullupsdag med sin besrekompis fant narkobaronen Eivind en latterlig liten valp med kols og dataskills fra en annen verden. Det eneste han kunne gjøre var å dra fem oppblåste fraskrevne anker bort over haugen og le høylytt mens han lata som at naboen var verdens beste menneske. Overflødig info, men det han liker best her i verden en en skikkelig kylling på pinne mens han roper "HØNE!" Og kriminaliserer forståelsen av bibelen. 

(Kolde: ppntiusbpilatus) 

Fikk for lite tips, mistet hånda si :-(

"En overstadig beruset blåruss bestilte en balalajka. Jeg ba uttrykkelig om tips. Så jeg gestikulerte kanskje litt mye, og fikk båndsaga midt i båndsaga til en lortete konge, og der var det God Jul til hånda" sier Nina Sisme (24)

"Neste gang skal jeg gjøre det enkelt. Ser  jeg en kis med båndsag i min bar igjen, så skal jeg spre bena og vise hele nordfjosbotten! Hahahaha. Neida. Bare la han lukte litt på reka..."

Båndsag-kunden viste oss tattoveringen sin og avsluttet dermed saken:

(Kilde: Politisk ukorrekt ninja)

Påhengsmotor

Skrevde bak venns kone, fikk ikke dratt til Tallinn

En temmelig attraktiv kis fra Trolla (tydelig sønn av Kurt Cobain og Robin Hood, fant det i dag tidlig for godt å brutalt skreve i vennens bil, bak denne vennens kone.

Straffen kom umiddelbart, buksa revnet "i fremtida"

Nå må Langeper Skrumplever (31) belage seg på å vaske katters haler, og samle pins i helgen 

(Kilde: Triste folk)

Hasjmann forsinket fly til Tallinn.

Den kjente bolighaien, hasj-beslagleggeren, egg-produsenten og gravemaskinsjåføren Eivind Listetopp kom i dag ganske sent til Værnes flyplass  da han skulle rekke et fly til Tallinn for å gjøre nye beslag, legge noen egg i gammelbyen, kjøpe en bygård og grave et hull i hagen til en halvnaken pinsevenn. 

Sønn av anerkjent bolighai angrepet av snømann

Jonas (4) ble i formiddag angrepet og spist opp av en snømann. Det var naboen som rapporterte til politiet da de hørte en gutt rope etter hjelp.

Jente (16) himmelstups forelska i epla si

"Jeg fant henne på Bunnpris Beitostølen" forklarer Lilja Bankrott (16) KS. Hun fortsetter; "Jeg hadde akkurat tatt ti tusen pushups og ringt verdens første lokomotivfører, og plutselig så jeg et veldig ferskt eple!".

Lilja sitter med et elskende blikk og kjærteger eplet sitt når Ragnar Bollemus Selfpleaser (41) plutselig stjeler showet.

"Adam kan stikke en Fransk loff oppi verdensrommet for min del. Prøv å få perfekt pakert en limousine i rush'n og sammenlikn med å dra låret ditt over skuldra, så regner jeg med dere skjønner hva jeg mener... " kommenterer Ragnar. Han konkluderer artikkelen (som om han skulle vært ansatt) med det påståtte "visdommsordet":

"Har du først bestemt deg for å la snøen definere sexlivet ditt så kan du likegodt pule en snødame på min bestemors røde bil!"

Ragnar avslutter (igjen?): "La barna leke benkeplater, og la verden tro pærer er lilla"

 

Vii i KS tar ikke ansvar for at den lilla pæra vintok bilde av ER lilla. Men vi tar derimot på oss ansvaret for dette: 

PS: Uttrykket "PS" brukes for ofte! Vi mener; "kom igjen'a!" Finn på no nytt din senil-kommunistiske balalajka!!!"

(Ingen kilder. Bare fant på det i ludo-rus.....!....! Neida, yatzy... Rus...)

Søkte om utbyggings-godkjennelse, ble forfulgt av ballettdanser.

"Jeg la konvolutten i postkassa, men det var ikke noe kult lenger da ballettdanseren begynte å sparke meg på leggen :("